我不再虚构无关紧要的情节，不再需要良辰吉时，不想捏造复杂的句式；世界每秒有无数方向和目的地，我的念头和你的可能性互相吞并。发生什么也不觉意外。将已结束的继续往往只需要另一个简单开端，而不是无端期许。人总归是冲着愿景成真的那一点可能性而活，哪怕现实只含有不多于微小百分比的杂质。若万事都可归结为因果，你也未见得不迷信。

我在法雨寺，三跪九叩许下一个愿，你可以觉得它与你无关；你可以认定我是卑微。而我只倚赖那一点可能性；忘了清醒，忘了事态，只管带我走过。

就算转变也好，变多变少也罢。

你說在你嘈雜的一生中從未發現自己如此清醒。還要是冷天氣裏裸體站在鬧市那種清醒。

你說你開始用一種不同於過去的角度去觀察他人的生活，觀察凡人的舉止，凡人的日出而作和日落而息——

你說並不是由缺憾帶來了恐懼，我知道，或者換一種更為準確的説法是你根本就想得到他人的指點，從而免除你決定自己前路的一切罪責並把他們一一附著於他人的指點上。沒錯，長久以來你認爲只有自己是一個懦弱的人，但是事實説你比自己更懦弱，你每天活在可悲的自責中去。你沒有犯錯。事實告訴你，而你爲了袒護自己而不去相信事實寧願將自己蒙蔽。你從不考慮長遠的事情，慾說還休。

你嘗試著絞盡腦汁去思考對自己一切行爲和想法的解釋，一個學術性的解釋。是人格分裂，自我主觀意識壓抑，偏執，或者是產前抑鬱？你覺得一個解釋開始開始顯得無關緊要，或者，換一個更準確的説法，顯得蒼白，顯得杯水車薪。你不願怪責自己，你亦不願為自己開脫。你甚至不曉得下一步應該說什麽，不了解自己真正的想法和動機。你試著告訴自己這是正常的，正因如此你的想法從不會被他人所窺視，你是安全的，在這個無人知曉的角落裏縮成安全的一團，妄想沒有人能夠窺視你的任何想法。

你開始忽略自己的内心，開始抛棄最真實的自己，開始失去爲人的原則。不曉得如何對他人指指點點和自己的所作所爲作一個詳細的比較。你覺得自己只是在一個不相干的人的目光下苟活而將自己的初衷抛之腦后。你覺得自己快要瘋掉，你驚恐地發現自己多年來隱藏在厚厚被單下任其發霉腐爛的一些事物正在被慢慢揭開，陽光開始照射到那些敏感的角落。你多年來煞費苦心營造的壁壘在慢慢崩塌。你突然覺得很痛，但是也很暢快。現在的你不需要再隱瞞什麽了。

“面對著自己，你起碼看得到自己。千萬哩急速回流，你竟也被沖去，回來時你也不是你了。我還剩下什麽。”